我越來越想去做心理諮商了。
來到Threads之後，我很開心終於找到一個地方寫關於自己的原生家庭，想說可不可以透過「寫出來」的模式，找到很多我想法和行為的背後原因。
在這裡沒有認識的親友，但有一些可能跟我一樣、有類似背景的人會出來留言，我覺得，這也算某種療傷的一環吧！
我和老公的相處模式也是非常坦誠，即使很多時候發生狀況後我不想談，他還是會儘量地去推，讓我們夫妻倆、或讓我自己更直接地面對問題，再看看能否解決。
我老公的家庭算蠻不錯的，從爺爺那一代開始，一家和睦。爺爺跟奶奶相愛到奶奶過世的那一刻，甚至一直到現在，好幾年了，爺爺還是很愛她。
我看到爺爺自己一個人住在過去他和奶奶一起生活的大房子裡，雖然孤單，但也滿足吧。
再來是我公公，雖然他跟我婆婆離婚了，但他也是愛著我婆婆到感情無法繼續下去的那一刻。
長輩離婚有他們的理由，但我看到他們到現在還是互相尊敬的方式在過活，不免有點羨慕。
換到我自己這裡的家庭…爺爺那一代三妻四妾可能還算能接受，就算法律已經是一夫一妻制，但在外有小三小四的話，奶奶又能如何？
我媽告訴我，我爸外遇時，我奶奶跟她說「哪個男人不是在外花來花去的，忍耐一下，最終他們就會回來的。」
但我媽沒有聽。
我也很高興她沒有聽。
在那個年代，我媽還是選擇離婚，身為女人的我，長大後想想，真的替她十分開心。
與其跟一個爛人在一起勞心勞力、花錢花心思，還不如自己帶小孩來的逍遙自在。
但是，現在的我發現自己非常沒有安全感。
不只沒有安全感，我也無法「百分之百的信任我老公」。
他總是說「我會永遠愛你」。
我不懂為什麼他可以毫不考慮地這麼說，但或許是他的家庭讓他如此有信心吧！
因為我發現，我聽到這句話時都會有種…「誰知道呢？」的想法。
「誰知道呢？哪個人在相愛的時候不是這樣的許下山盟海誓？你又知道未來會怎麼樣？」
連我自己要講出「我會永遠愛你」這句話，都有點困難了，我無法完全說服我自己真的是這麼想的。
「我真的可以永遠愛我老公嗎？」我很常這麼想。
小時候我爸很常忽然消失，常常一整個晚上都不在家。就算在家，出門時也都不會打個招呼。
即使說一句「我去走走」、「我去買包煙/檳榔」、「我去找朋友聊天」都好。
但在我的印象裡，他常常一句話不說就著裝出門了。雖然有可能出門五分鐘就回來，但也有可能幾天後才看到他。
再後來一點，我很常聽到他跟我媽在吵架。
所有你可以想到的台語髒話，我都是從他們吵架裡，隔著房門跟我爸學到的。
再大一點，他們會打架，我也看過警察，看過他們傷痕累累。
我還加入過戰局，邊揮舞著雙手邊哭著喊「那我跟倪敏然一樣自殺算了！」
那時我忘了怎麼結束的。但現在回頭查一下，倪敏然在我快要18歲那一年因憂鬱症自殺，也代表了我忍受爸媽爭吵好幾年，看他們打架好幾次，才加入戰局。
我弟也因此去上心理諮商課（他是這麼跟我說的）。
我爸也是，似乎是在保護令來了之後被勒令去上課的。
不過，我爸這樣用言語暴力、肢體暴力來對待一個婚姻裡的女人，真的是完全的渣男。
但我媽呢？
我記得好幾次她對我說「如果不是因為你們，我也不會繼續跟你爸住在一起，製造一個『完美家庭』的假象。」
（他們大概在我10歲離婚，但還是一起住在同一個屋簷下八九年）
（不過自從我有印象，他們就是分房睡了）
還有好幾次，我媽到我爸的房間，拿出以前的電話錄音帶，播放著我爸跟「阿姨」的聊天內容給我聽。
其實我都記得。
我不知道他們還記不記得，但我都記得。
可能因為這些原因，我開始沒有安全感，開始無法信任別人，甚至我也不相信自己是值得被愛的。
常常在我跟我老公爭吵後，我很羨慕他的家庭沒有帶給他太多的負面情緒，而我卻要承受這些。
每當有事情發生，我發現「我不喜歡這個狀況」時，再去細細的品嚐，我發現我不喜歡的，不是當下的那個狀況，而是不喜歡那個「看了就開始產生一切負面情緒的自己」。
但我不知道怎麼解決。
雖然跟我老公結婚後，我有慢慢地變好，但如果可以，我真的好希望自己被催眠，然後完全忘記過去那些讓我討厭的回憶。
如果可以全部忘記，我是不是就可以更相信我老公、更相信我自己、更有安全感呢？
我偶爾也會這麼想。
現在有小孩了，我盡量不讓過去的回憶叨擾現在的生活，我想要給孩子帶來滿滿地安全感，讓他們相信這個世界的所有美好。
但如果可以有諮商來讓我更看清可以怎麼解決，就更好了。
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