曾經，我想解釋「避嫌」給我老公聽，無奈我實在找不到很好的詞彙去解釋，而我老公也確實沒有做過什麼值得讓我懷疑的事情。
所以我解釋了「瓜田李下」這個成語。
聊了一下，我說：「我不會在瓜田裡綁鞋帶了，因為我們結婚了，我不想要有任何讓你可以產生懷疑的空間。」
「我跟你不一樣，你說你仍然可能會在瓜田裡綁鞋帶，因為你相信『我可以完全地相信你不會偷瓜』」
「但我不行，我連我自己都不相信了，我已經是99.9999999%的相信你，但很可惜，我真的做不到100%，但我會努力。」
我這麼跟我老公說。
這幾天發生了一個狀況，簡單的說…就是我必須在家照顧二寶，讓老公帶大寶出去玩。
結果我們鄰居媽媽也帶著女兒出來。
首先，我們兩家關係很好，一直以來，只要我們時間對的上，孩子們都是一起玩的。
不過我懷孕後期，基本上都是我老公在照顧大兒子，加上隔壁的爸爸在上班，不免的就變成常常是隔壁媽媽帶女兒跟我兒子玩，我老公也在一旁，而我自己在房間休息。
他們在聊天的時候當然是講芬蘭語，而我已經搬來五年多，覺得還沒能聽懂芬蘭語也確實是我自己的問題。
他們在抬槓時，就算我人在旁邊，也會在內心不自覺的有種「我是外人」的感覺。
可能語言不通也是原因之一吧！
我甚至覺得，如果我們全部一起去公園，我會不會就像是他們的au pair或保母？而我老公和我兒子，加上鄰居媽媽和她女兒，就像是一個和樂的家庭，父母帶著兩個可愛的孩子們出去玩？
我知道可能是我自己腦海內的小劇場又開始亂演，但我真的真的就是會不由自主地往這方面去想。
因為我又開始沒有自信了。
我也不喜歡鄰居媽媽最近不透過我，直接和我老公聯繫，問我們有沒有空，要不要讓孩子們一起碰面玩耍？
不過我也知道，他們真的就是很單純的在講要不要出來一起玩，就這樣而已。
但後來我想想…我不是真的不喜歡「她直接聯繫我老公」，我不喜歡的是那個「開始胡思亂想、腦補很多劇情的自己」。
由於老公是職軍，上班的地方充滿著男人，我根本不用擔心什麼他和異性接觸的問題。
而且就算是異性，一般地相處聊天，那又如何？我自己不也是有一些異性朋友嗎？
所以我仔細的思考了一下，我討厭的不是「我老公跟異性互動」這回事，而是「不相信我老公、同時開始疑東疑西的那個沒自信的自己」
為什麼我老公可以完全相信我，但我做不到？
因為開始有了這些自我察覺，我才更開始探討自己的原生家庭。
我老公也知道我的生長背景，但他也說到，他很訝異這些背景沒有讓我開始變成一個很負面的人。
「我會愛上妳，就是因為看到妳在閃耀。每個人都會有黑暗的那一面，但我到現在也還是很愛妳。因為閃耀的妳跟黑暗的妳，都是妳。」
他這麼說。
我很感謝他在結婚的這五年多來對我的各種包容。
在充滿父權而不自知的原生家庭裡，我媽常常會誇說我老公有多好多好，我有多幸福。但她不知道的是，這些都是一般老公、一般爸爸可以做到，並且也該做到的部分。
而她就是運氣不好，沒能遇到這樣的另一半。
（所以她也會有我之前提到過的「嫉妒女兒」的狀況發生。）
同時，她也把這樣的父權思考帶到我的身上。
我幸運的是活在一個資訊流通的時代，可以知道什麼是父權。也幸運的可以認識到一個北歐老公，更能體會什麼是兩性平權。
父權的教育加上原生家庭的狀況，不僅讓我沒有自信，也沒有安全感，更無法「百分之百的信任他人」。
（且父權不只是女性悲哀，男性也會不自覺的承擔一些包袱，雙方都痛苦，但也有苦說不出吧？）
不用說相信他人好了，我連「我是一個值得被愛的人」都不太相信了。
但我老公也很有耐心，這五六年來我進步了好多。
或許我還做不到百分之百的信任，但可以確定的是，我對各種事物的信任感在慢慢地提升。
或許這會是我一輩子的課題，但沒關係，就慢慢走、慢慢自癒吧！
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