給爸爸照顧孩子,有呼吸就好

我前幾天跟老公討論(小吵架)了一個話題,那就是「誰是比較有責任感的那一方?」

我提出來的說法是,他是個記性很差的人,常常孩子吃完飯後,他沒有馬上順手把圍兜兜和毛巾洗起來、再把桌子擦一擦。

如果我也沒注意到,那下一餐孩子吃飯時才能清理完使用。通常那時候食物都乾掉,變得更不好清理了。

更不用說芬蘭人的習慣就是飯後來一杯咖啡,我知道瑞典有Fika的文化,忙碌中找時間喝杯咖啡吃個甜點給自己放鬆一下。芬蘭大概是(有時間的話)飯後要來杯咖啡,吃三餐就是喝三杯。


一般來說,芬蘭人可以吃到四至六餐,他們還能買到無咖啡因的咖啡,睡前要喝也是沒問題。


總之,吃完飯後再悠悠地喝一杯咖啡,偶爾滑個手機,這是我老公會做的事。

我知道可能自己是亞洲人、是個台灣人、又是個媽媽,勞碌命(?)慣了。

即使兩歲多的葡萄乾不需要餵食,但六個月大的小龍包還是需要用餵的。

我速速地吃完飯就想要趕快把備菜、做菜和吃飯的鍋碗瓢盆整理好,同一時間還要注意葡萄乾是否吃完了想要起來,我得替他擦嘴擦手。


其實我老公也是會做的,但就像我說的,我可能勞碌命慣了,再加上葡萄乾主要還是想要先找我,我就盡量親力親為。

我的點在於,我吃完飯就開始一連串的為家裡、為孩子做事;而我老公吃完飯是開始悠悠的泡一杯咖啡配手機享受。


好,我們再來換個角度。


他提出來的說法是,當他野戰訓練不在家的時候,我似乎沒能好好照顧我自己,晚餐好幾次都是晚上十點、十一點才吃。

👱🏻‍♂️「妳擔心的是圍兜兜沒清理的那種『事情』,我擔心的是『家人』」

👱🏻‍♂️「妳沒有把自己照顧好,連飯都沒吃,這樣怎麼會有體力和好心情去照顧兩個孩子?」

👩🏻「不不不,我擔心的不是『事情』,我擔心的是孩子們。我把孩子們放在第一位,連圍兜兜這一塊我都不覺得是『事情』。因為這關乎到『我的孩子們能否用乾淨的配件吃飯』,所以我關心的是『孩子』。」

👩🏻「我只是把我自己的順位排的比較後面而已。我還是有吃飯,只是你野戰訓練時我自己一打二,把他們都用上床之後我才能開始備菜煮飯,當然吃飯時間才會這麼晚。」

我的想法是,我是個很負責的人,我可以想兩三步遠,然後開始規劃一連串的事情;我可以同時做好幾件事情,同時整理廚房、煮飯、洗衣服,再同時讓腦海裡規劃接下來要做的事。

我覺得我是負責的、有效率的。


所以我看到我老公記性這麼差、慢悠悠的在飯後泡咖啡配手機,當然就來氣。

我都會想「如果我不在的話,你要怎麼辦?沒有人可以幫你瞻前顧後耶!孩子們呢?」

(其實他圍兜兜沒有馬上洗起來,也是會清理一下再使用,或直接拿新的,不是就這樣舊的直接給孩子們使用啦!)


雖然我是非常信任他可以把孩子們照顧得好,交給他一兩個禮拜一打二我也會放心的那種。

但同時也會有點不放心。

因為我會不曉得孩子們能否得到我在時的照顧標準。


「給爸爸照顧,有呼吸就行」不少人會這麼說。

其實如果真的要說出一個標準,我覺得我老公比上面那一句話好得太多太多了。但如果是我這個龜毛處女座的個性,我又會覺得…就是還差了這麼一點。

欸,不是說我硬要把自己的標準套在他的身上喔!

對於沒有直接和孩子相關的,我都睜一隻眼閉一隻眼就算了。如他晾衣服時沒有到我的標準,但我也算了,衣服會乾就好。

但圍兜兜我就真的很在意。我不想讓孩子下一餐用髒的圍兜兜吃飯啊!這樣不對嗎?


👩🏻「你知道之前有個說法是,媽媽只給孩子吃肉、自己啃骨頭,或是媽媽給孩子吃芒果肉、自己吃芒果籽。」

👩🏻「媽媽都覺得要犧牲奉獻,但我也沒做到這麼誇張,我覺得自己有好一點,沒這麼虧待自己啊!」

👩🏻「我只是比較晚吃飯,不是完全沒吃嘛!不然一打二要怎麼吃?放著他們自己玩、自己哭,然後我煮飯嗎?」


其實我老公真的很厲害了,我不是個可以早起的人,所以早上他在家時會自己處理兩個孩子,我睡醒時通常他們都換好衣服也吃完早餐開始玩了。

但一個人帶孩子跟兩個人帶孩子不一樣啊!


回到我們的點:「誰是比較有責任感的那一方?」

以我的出發點,我的順位是小孩、老公,再來是我自己。

以我老公的出發點,他的順位其實也是小孩、老婆,再來才是他自己。

但不知道為什麼,我們會有這種誤解。


我就覺得他喝咖啡這件事是把自己放在最前面,先顧好他自己,才去顧剩下的事。

他就覺得我很晚吃飯這件事是很不負責的行為,因為有好心情才有好媽媽。


總之,就是小事上我可能還需要調適,當然,他也是啦!

畢竟我們兩個都是家長,兩個人就有兩套標準,沒有誰對誰錯,就只能互相調整心態或做法,不然就是會越來越鑽牛角尖。

好在我們都會說出來,不然悶在心裡會更糟。

普通的男女思維問題,我們家還多了文化差異。

真的是要修的還很多啊…






 
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